Gusano

Escucho una respiración un poco agitada y me despierto con un ligero sobresalto. Abro los ojos y veo las primeras luces del amanecer colandose por las persianas ligeramente abiertas de mi ventana. Una luz grisacea inunda la habitación y puedo sentir porciones de la habitación aún en penumbra. El sabor a vino con pasta dental inunda mi boca y siento que la cabeza aún me da vueltas cuando trato de incorporarme lentamente de la cama. Me incorporo de forma tranquila y siento un poco de frío sin saber porque. Observo debajo de las cobijas y veo que me encuentro desnuda bajo ellas. Pequeños flashazos llegan a mi mente y recuerdo que todo comenzó con mojitos, tequila, cerveza, besos y la respiración que ahora escucho. Volteo y te observo con los ojos cerrados, sin darte cuenta que he despertado y te observo. Algo se mueve a velocidad regular por debajo de la cobija y trato de reconocer tu rostro ligeramente contraido mientras trato de acordarme de tu nombre. De pronto abres los ojos y me lanzas una mirada retadora la cual me hace juntar los últimos pedazos de mi rompecabezas nocturno. Te destapo sin que dejes de mover tu mano y observo plenamente que esta se encuentra en tu sexo de forma invitadora. No quiero desaprovechar la oportunidad y me inclino a besarte mientras retiro tu mano para remplazarla con la la mía en su lugar. Mi dedo indice hace movimientos circulares y tu respiración se agita cada vez más.

- No te detengas- susurras

Apresuro el movimiento sin desaprovechar la oportunidad de morder tus labios y bajar lentamente hacia tu cuello. Paso mi lengua por detrás de las orejas y mordisqueo tus orejas sin dejar de masajear tu sexo a una velocidad cada más acelerada. Sostienes mi cabeza con las manos y me haces bajar lentamente hacia el lugar donde se encuentra mi mano. Levanto un poco la mirada y me sorprende la lujuria en tus ojos que me piden repetir lo que hacia en tu cuello en el mismo lugar donde mi mano se encuentra. Obedezco tu petición pero me es imposible no pararme a saborear rapidamente tus pezones, que se encuentran erectos y cubiertos de una ligera capa de sudor que me invitan a darle pequeños mordidas combinadas por lenguetadas al azar sobre uno y otro. Gimes de forma más apresurada y jalas mi cabello apretandome ligeramente hacia ellos. Me libero de tus manos y continuo mi camino hacia abajo hasta reconocer el olor más fuerte de tu sexo aproximandose a mi boca. Me detengo un poco para evitar que termines sin antes tener la oportunidad de llegar a el mismo. Un sabor agrio y dulzón inunda mi nariz y mi lengua se pasea por primera vez sobre ti mientras dejas escapar un suspiro prolongado. Mi lengua comienza a juguetear contigo y dentro ti al mismo tiempo que aprovechas para sostener mi mano y apretarla hasta hacerme doler un poco pero sin que esto me detenga. Continuo mi labor y en pocos minutos tus piernas aprietan mi cabeza mientras dejas escapar un prolongado orgasmo. Tus uñas se clavan en mi espalda y aún sostienes mi mano apretandola con más rigor. De repente tu cuerpo se queda laxo y tranquilo y me apresuro a subir rapidamente a besarte de forma apasionada para no desaprovechar este momento. Aún no recuerdo tu nombre pero no importa, en momentos así ¿quién hace preguntas estupidas?...

Life is good!

P.D. (Caleb, ahí esta tu p.."·%$ porno)

P.D.( Este es el cuento no. 6 o sea que no pasó.. bah... que lástima en realidad)

P.D. (A la mierda los acentos... son las 10:30 am y no he querido dormir nada)

He abandonado un poco este blog porque el mundo exterior no deja de tocar la puerta. Sin embargo no lo dejo por completo. El evento del viernes pasado ya va mejorando mucho y eso me devuelve muchisimo la tranquilidad que traía un poco perdida. Mi club de inmortales sigue bien así que yo también. ¡Yeeey! Bueno, bueno ya... Aquí les dejo es escrito no cuento y aprovecho para aclarar que no es nuevo ni reciente. De hecho tiene ya varios años que lo escribí y una frase del mismo fue parte de mi nick en el msn por buen rato. Así que sin más que añadir, se los pongo hoy... Lean y comenten...

MUCHOS DIAS

¿Que se yo de la redención de las almas? ¿Del camino bien intencionado? De las ganas de salir adelante sin importar quien se ponga en tu camino… Solo se de escuchar la misma canción una y otra vez sin descanso en espera de algo mejor. ¿De qué? No lo sé. Solo se que espero a que llegue ese algo que barra todo lo malo que he hecho y como varita mágica me ayude a salir del hoyo donde estoy.

Sigo esperando que pase. Me paso los días viendo a través de la ventana, leyendo, abriendo y cerrando la puerta de mi pequeño departamento y caminando entre sus cuartos en busca de algo que no esta ahí. O tal vez si está y aún no he podido verlo. Se escucha “hallelujah” en la computadora y mis dedos teclear estas palabras sin que tenga otro significado más para mí. ¿Canción religiosa? Yo misma me pregunto porque la pongo siempre y sin embargo no la he querido escuchar realmente. ¿Qué alivio extraño brinda esa canción es sus ausentes palabras? Habla de fe y amor y no se cuantas cosas más y es justo lo que ahorita esta ausente en mi vida. Todos los días trato de reconstruirla un poco. Ponerle un pedacito al montón que se me fue. En realidad no se me fue, lo fui tirando yo sola, quebrando a golpes cada día a través de los años. Regalándola como si fuera algo fácil de recuperar, hasta que me quedé sin nada y ahora la busco de nuevo.

Es curioso como uno piensa que todo es recuperable, o más bien no lo piensa mientras hace las cosas. Creo que tenemos metido el consumismo en la cabeza y ni siquiera nos damos cuenta. Seguramente vamos a llegar a la tienda de enfrente o al oxxo más cercano

- Disculpe, ¿donde esta la fé?

- Siguiente pasillo después de los frijoles

- Oiga, ¿no tendrá de otra marca?

- No fíjese que cambiamos de proveedor de fe… ahora es el mismo que nos vende el tiempo también…

- A que bueno que me acordó… me llevo unos 5 tarros de tiempo recuperado… por aquello de las tarugadas en las que lo pueda perder…

- Si, no esta demás asegurarse de tener bastante tiempo en la alacena…

Ese sería un diálogo interesante con algún vendedor nocturno de tienda. Hablar de fe y tiempo perdido como si fuera lo mismo que los frijoles, el queso y las tortillas. Sigue la música tocando con distinta melodía. Diferente voz es la que se escucha y me hace pensar en cosas diferentes que mi fe regada y mi tiempo regalado. Pero mi cerebro vuelve a lo mismo sin querer una y otra vez y de repente me encuentro escuchando la misma canción otra vez.

Día siguiente…

Hallelujah resuena nuevamente en la computadora y yo aquí escribo nuevamente estas palabras en espera de que salga algo que me haga vibrar. Por lo menos sentir que las cosas si giran. Llevo días sin salir de casa ni siquiera a la esquina, tan solo escucho el trafico y trato de adivinar lo que sucede en el exterior, pero sin animarme a ser parte de el. Veo por la ventana cientos de coches que pasan a diario por mi calle; y a lo lejos escucho los silbatos de los tránsitos, tratando de controlar el caos vial que existe siempre en esta ciudad. Es curioso, como puede ser la vida tan encerrada sin que nadie realmente llegue penetrar en tu círculo.

Hoy me he dedicado a pensar menos en el tema que me tiene aquí escondiéndome. Es curioso pensar que mucha gente piensa que valientemente me fui y la verdad es que decidí huir nuevamente de un lugar que nunca fue el mío. Tomé el ultimo pretexto que tenia para hacerlo, agarré mis maletas y me fui. Cierto es que no dejo de recordar con cierto dolor y aprehensión pero ya no con añoranza lo que mis amigos llaman “el motivo”. Insisto, si pudiéramos comprar en cualquier tienda todo lo que nos hiciera falta, yo compraría kilos y kilos de ilusiones. Me los iría comiendo poco a poco untándolos en pan de centeno para hacerlos mas sabrosos y comestibles… Tanto kilo de ilusión así nada mas con la cuchara puede causar empalagamiento y sobrecarga de emociones. Si la vida nos ha enseñado algo, junto con las recetas de abuelita, es que hasta las ilusiones deben venir dosificadas y jamás tomadas como si fueran cualquier cosa. Un empalagamiento podría causar que dejásemos de funcionar y no pensáramos en nada más que las ilusiones frustradas causadas por la gula.

Imagina que pudiéramos comprar las ilusiones, el tiempo, la fe, las ganas de seguir con vida, todo en su solo paquete en cualquier supermercado o tienda de autoservicio. Que maravillosa sería la vida entonces. Cada error seria nulo, cada tropezón no existiría y cada desamor seria borrado con tan solo abrir una lata, untar un pan o beber de una botella de plástico. Como cada parte de un mundo consumista, nuestras emociones serian parte del mismo, por lo mismo podríamos llenarlas siempre y de paso tener reservas en caso de revés emocional.

Otro día… no se cuantos después…

Hoy suena una canción diferente y el estado de ánimo es también diferente. Hoy no pienso en comprar ilusiones o tiempo de aparador. Hoy extrañamente tampoco me pregunto si la fe la puedo canjear con mis cupones de despensa en el seven eleven que esta a dos cuadras de mi casa. No, hoy me he dedicado a la parte de los sueños y la esperanza. A vivir mi liberación como no la había sentido antes por miedo a lo que me pasara. Eso combinado con media botella de vino mientras jugaba domino y escuchaba música. Que extraña y placentera se vuelve la libertad cuando vuelve a ser parte voluntaria de tu vida. Que diferente manera de sentir la esperanza que te da tu propio cuerpo cuando no esta en tensión y todo tu ser te indica bienestar. Pero a la vez te sientes al acecho, algo te indica que aun no debes descansar y tu cuerpo no puede soltarse del todo, porque todo esto puede ser pasajero. Si algo has aprendido con el tiempo es que cada periodo de dulce calma es pasajero o llanamente falso. Por eso tu cuerpo no se suelta por completo y tu mente no esta siempre donde debiera estar en el momento que la quieres concentrada. Siempre esta esa vocecita débil y mustia diciéndote que ese dolor puede volver en cualquier momento o ese amor o ilusión mal concebida. Y entonces tu miedo sigue latente, alerta y a la espera de cualquier cosa y consciente de todo.

Tus oídos siguen alertas y a la expectativa de cualquier cosa que crean escuchar, tu imaginación en cualquier momento puede saltar y comenzar de nuevo con viejas elucubraciones dándole nuevos matices. Tu morbo se siente inquieto, nervioso y expectante de cualquier cosa que le de tu imaginación.

A la espera del día siguiente (simplemente más tarde)

Llevo horas mirando por la ventana. Es de noche y la calle aun sigue llena de coches aunque ya no están apretujados como les sucede a medio día. Sigo mirando ese extraño tráfico correr, tan distante de mí y lo que sucede en torno mío. Pienso en todo lo que he pasado, en lo que busco para el futuro, en lo que fuiste en mi vida, en mis ganas de seguir espiándote para alimentar mi masoquismo. Sin embargo me detengo en esto último, y prohíbo a mi mente seguir pensando siquiera en la posibilidad de indagar algo sobre ti.

Fuiste un veneno, un alto involuntario en mi camino. Ahora cualquier cosa que sepa de ti lo tomo como un tope, reductor de velocidad o un depresivo que nada más que me hace daño. Me aparto de la ventana lentamente y me recuesto en mi cama, así a oscuras sin hacer nada. Veo el techo y sigo en mis cavilaciones anteriores solo que ahora imagino mi futuro y es tan distinto a lo que hace un año tenia en mente. En realidad, es completamente opuesto a lo que se podría decir que tenía en mente hace tanto tiempo.

Me pregunto que sería de mi vida de seguir contigo ahora. ¿Estaría yo en esta habitación? ¿Qué pensaría? ¿Qué cosas pasarían por mi mente? ¿Seguiría pensando en lo que sentía por tí? O tal vez ni siquiera estaría aquí. A lo mejor estaría afuera de tu nueva oficina, resintiéndote porque tu vida sigue adelante y la mía estaba detenida. Sin embargo ahí estaría, esperando a que salieras. Pensando cualquier tontería para justificar tu falta de cariño hacia mí. Eso es algo que nunca se puede esconder por más que se trate de hacer. Cuando se nos va, simplemente lo dejamos ir. Estaría seria, pensando en las mil y un veces que me has hecho esperar sin que te importe el tiempo que tengo afuera. Y yo estaría pensando en las veinte mil maneras de reclamarte y cuando te viera no te diría ninguna. Me limitaría a tratar de sonreírte y evitar que te molestaras por mi seriedad para que no quisieras irte de mi vida.

Sigo pensando en lo mismo cuando me doy cuenta de repente que estoy en mi cuarto, con las luces apagadas y la televisión en silencio. Volteo sin ganas y veo las imágenes en la televisión, sin que estas me hagan ningún sentido. Cierro los ojos con el ánimo de dormir y hacer que el tiempo corra más aprisa, pero solo logro acordarme de un libro que leí hace años y sin saber como lo hilo a mi situación actual. Abro los ojos y me levanto con el animo por los suelos, sin ganas de dormir pero a pesar de todo cansada y con los ojos arenosos.

Cambio de día (de ánimo y demás)…

Otro día, lo se porque el sol entra de lleno por la ventana y me pega directo en los ojos. Suena el celular y lo escucho a lo lejos sin que pueda concentrarme en contestarlo. Hoy seria un buen día para desayunar un poco de ilusión con pan y tomármelo con fe y café cargado. Aún no me levanto y ya siento que mi cuerpo no quiere hacerme caso. Hoy mi razón y el se han peleado a mitad de la noche y no me han avisado. Así que mi cuerpo se junta con mi ánimo y se declara en depresión por más que mi razón se dedica a regañarlos a ambos.

- (Razón…) ¿Otra vez? Ya levántense… así nunca van salir de lo mismo…

- (Cuerpo y ánimo) ¿Y qué? Para que fregados levanto a este (razón refiriéndose al cuerpo) sino tiene a donde ir… ni nada que hacer tampoco… es mas, mira… esta smalville en la tele…

- (Razón) A ti ni siquiera te gusta ese estupido programa…

- (Cuerpo y animo) ¿tienes un mejor plan? Porque yo no…

- (Razón) Vamonos al cine y después a tomar un café… haber que nos encontramos en la calle… y si nada funciona nos metemos en un chillis y nos llenamos de margaritas hasta que salga mi gemelo maldito…

- (Cuerpo dirigiéndose a mi ánimo) No estaría mal... sirve que se calla… ya sabes que no aguanta mucho…

- (Ánimo… más para si mismo que los otros dos renegados) mmh… no estaría mal… hace mucho que no hacemos nada divertido…

Mientras este dialogo ridículo toma lugar, yo solo me limito a escucharlos discutir sin que ninguno siquiera pregunte mi opinión. Ya los conozco, se que hacen lo que se les pega la gana y que esta incoherencia va para rato. Esto aunado al hecho de que hoy me da un poco de risa escucharlos discutir como niños chiquitos y eso mejora mi humor muy rápido.

Después de un rato me levanto, me baño y me cambio sin acercarme siquiera a la computadora. No quiero perder el tiempo leyendo las mismas banalidades de siempre. Debido a mi mejorado humor, causando por el absurdo diálogo arriba mencionado (juro que lo escribí tal y como lo escuché) salgo de la casa con el firme propósito de encontrar los productos de los que tanto he hablado; fé, ilusión, amor y todo lo que me vaya acordando que me hace falta. También me vienen a la mente también unas pastillas muy buenas de autoestima que me recomendó mi mama.

Mientras junto lo que me voy a llevar a la calle (un libro de Vargas Llosa, un cuaderno nuevo, 3 plumas, un lapicero y demás tonterías necesarias para pasar el rato) hago recuento mental de las tiendas cercanas a la casa. ¿A cuál podré llegar a preguntar por lo que ando buscando? ¿A la tienda de velas y esencias aromáticas para limpiar las “vibras"? ¿O será que mejor no me complico y llego directamente a sumesa? En fin, ya veré que hacer.

De camino a la calle decido no hacerle caso al trío de locos y en lugar de margaritas opto por meterme al cine todo el día, sin escuchar sus protestas. Simplemente los pongo en mute y me limito a ignorarlos en resto de la tarde. Para no digan que no les avise les pongo un letrero que dice:

“Perdón que no les haga caso, pero es que ya quería variarle un poquito a su rutina”.

Horas más tarde…

Vengo saliendo del cine y traigo la mente en blanco. Me siento en un café y comienzo a recordar la película. Me viene a la mente que todos buscamos y queremos lo mismo. Yo solo busco tener mi vida en orden. Después de tanto tiempo de no tenerla empiezo a cansarme de lo mismo. Es por eso que anhelo que todo eso pudiera ser comprado en cualquier lado. Para no tener que comenzar a construirlo nuevamente yo por pedacitos. Si hubiera sabido lo que esto me costaría (mi tiempo perdido, mi fé regada, etc.) nunca lo habría tirado de esa manera. Nunca lo habría regalado de la forma tan banal en que lo hice. O por lo menos no me habría conformado con el uso tan mediocre que le dieron. Habría protestado mas y hecho conscientes de lo que estaba yo tirando (a lo mejor incluso la conciencia me habría llegado a mi también y de todos modos no lo hubiera seguido tirando o rompiendo a mordidas y golpes).

SE CIERRA LA FÁBRICA HASTA NUEVO AVISO...

Los días que siguen tratan de lo mismo, de los mismos miedos y las mismas frustraciones, de la forma de negarlos cuando no quiero que sean reales. O por lo menos ahora de las mismas cosas que se convierten en problemas nuevos, debido a que ahora si quiero hacerles frente. Me cansé de los diálogos absurdos, de las largas y lastimeras lamentaciones sin sentido. De sentir que en mi vida no soy yo quien decide pero quiero hacerlo. También, de no aceptar que si soy yo quién decide y hacerle frente a cuanta estupidez me tope. En pocas palabras, me canse de cargar a cuestas mi fé perdida, mi frustración inflada, mis malas manías, mi tiempo golpeado y de paso mí carcomida autoestima. Me canse de llevar en la espalda pecados ajenos y propios y de paso sufrir con ambos. Tratar de expiar los ajenos como si fueran parte de mi carga sin darme cuenta que me los están añadiendo a la mala y sin remordimiento.

Hoy he decidido caer en el extremo temporal del egoísmo privado, de la cerrazón mental y también de sentimientos. He decidido vivir en el otro extremo por necesidad curativa y no por vicio ni amargura contra todos y de paso contra mí. Es decir, que me he declarado en huelga temporal para ver que daños le han hecho a la fábrica de mi cerebro y analizar si hay manera de volver a poner en marcha a mis antiguas líneas de producción de buenos sentimientos. Quiero saber, si es posible volver a sentir esa emoción de conocer a alguien sin estar siempre a la defensiva y con esa desconfianza que ahora viene innata. De no perderme la fe y no perdérsela a quién sea que me tienda la mano sin que yo lo solicite, pero sobre todo cuando yo la pida.

Por eso cierro la fabrica de forma temporal y pongo a todos mis empleados a buscar todas las fallas posibles. Ver que parte de la enorme maquinaria que me conforma tiene arreglo y cual es necesario reemplazar con piezas nuevas.

Creo que hacer esto es mas coherente que tratar de saber si el vendedor nocturno de cualquier seven eleven me puede ayudar a no llorar por las noches, las mañanas y de paso por las tardes. De buscar la mirada de alguien que se de cuenta del desastre de fábrica que llevo por dentro. Porque ahora si se que mi tiempo malgastado no vuelve, que ya lo dejé ir, pero que debo voltear hacia adelante y no hacia atrás. Que mi fe perdida se tarda pero puede volver si la cuido del sol, le doy cariño, le cambio su tierra y la pongo en una maceta más grande para que eche raíces más fuertes. Que mi sentido de identidad quiere volver a nacer o de plano operarse cualquier cosa que no le guste. Así como si fuera al cirujano plástico y se cambiase de rostro por uno mas agradable que le ayude a vivir mejor.

No tengo más que decir, porque ya lo dije todo. Que me guardo resentimiento más que a nadie en el mundo, pero también que ya me canse. Que ya me di cuenta que nada mas me tengo yo, así que debo encontrar la forma de convivir conmigo me guste o no. Así que señores, señoritas, jóvenes, familiares y conexos, favor de no molestar hasta nuevo aviso. ¡Se cierra la fábrica!

FIN

Life is good!

Gusano

Tuesday, December 15, 2009

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Sunday, December 13, 2009

The big bang theory...

Saturday, December 12, 2009

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Friday, November 27, 2009

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Monday, November 23, 2009

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Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo por la mañana, el diablo se estremezca y diga... " En la madree...!! Esta cabrona ya se levantó....!! "

Friday, November 20, 2009

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